我が青春のジョビジョバ
お笑いナタリー - ジョビジョバ限定復活！U-1グランプリ第5弾で新作コント
最近はコントユニットの復活が続いてますな。昨年はシティボーイズが宮沢章夫、いとうせいこうを迎えて、ラジカル・ガジベリビンバ・システムのプチ復活。来年はついにモンティ・パイソンも復活かよ！と思っていたらジョビジョバも復活とは...。
中学生のとき「ジョビジョバ大ピンチ」のビデオは何十回も観てたなー。四国の田舎生まれの僕が唯一観れたお笑いの舞台は吉本新喜劇ぐらいで、ジョビジョバを初めて見たときの衝撃ったらなかったですよ、それは。笑えてなんだかそこはかとなくおしゃれっていうね。ジョビジョバが現役バリバリで活躍してたころの小劇場ってどうだったんだろうな。だって今で考えるとすごいもの。小劇場のコントユニットがテレビに出て、深夜にコント番組のレギュラーを持っていて、公演が原作として映画化され、たまに19時代のクイズ番組なんかに出たりなんかしちゃったりして、相当イケイケだよ。しかも彼らは大学時代の活動からそのまま売れていった感じ。普通は劇団の中で一人良い俳優がいたらその人だけ売れていくパターンが多いから、劇団ごと売れてフルメンバーでレギュラー番組（どれも長続きはしなかったけども...）って凄いよなぁー。今でいうとチーム・ナックスか。
「ジョビジョバ大ピンチ」を観て舞台の笑いにハマり、ラーメンズやバナナマン、シティボーイズを観ていき、そのうち大学では演劇をやりたいなぁーと考えるようになったので間違いなく人生に影響を与えた一本ですな。かと言ってこの公演観に行くかっつったらゴールデンウィークは仕事が忙しいので無理です。DVDが出たら買おうかな。それにしても、いやぁー懐かしい。
体育コンプレックス
身長は平均よりも高くて初対面の人から「バレーやってた？」とか「バレーやってたらブロックうまそう」とかしばしば言われることがあるのですが、運動音痴なんです、僕。
ダーツバーに行っても友人からは「上半身と下半身が連動していない」って言われるくらい。まぁ運動音痴？ウンチっていうんでしたっけ？ウンチの僕からしたら飲みながらダーツとか意味が分かりませんよね。どうせアレでしょ？薄暗い照明の中、おしゃれな色したアルコール飲料を飲むわけでしょ？で、ダーツは三回連続真ん中に刺さって私のハートも射貫かれちゃったとかそういった類の会話をワイワイしてるんでしょ！？カァーいいですなぁ、ダーツバー！！でも仲間とバーボンソーダ飲んでも本当はおいしいと思えないんでしょ？気になる女の子と電話なんかやめて今すぐギロッポンあたりで会ってカルアミルク飲めばいいじゃない！オーライ！だいたいね、運動ができないくらいでウンチ、人糞ですよ。人のクソと書いて人糞と呼ぶなんてね、いけませんよ！お母さんに言われなかったの？「プリンは冷蔵庫にあります。あと母さんのウンコはトイレにあります、流してません」って。よかったね、僕がSM好きじゃなくて。僕がSM好きだったら「もっと人糞と呼んでくださ～い！」ってお前に付きまとうね。それで三日三晩付きまとうんだけれども四日目にはパッタリ来なくなって妙な寂しさ味合わせてやる！！
そんなウンチな僕にとって体育の時間は地獄の時間。アナルの皺を数えながら時間がただただ過ぎてゆくのを待つだけ。でも野球とかだとどうしても木陰でアナルを広げるのをやめてバッターボックスに立たなきゃいけないわけじゃないですか？すると敵チームのピッチャーが叫ぶんですよ。「よーし守備前へ～！」すると外野がすげー前進してくるわけですよ、僕が打っても飛ばないのが分かるから。人生であんな屈辱的なことはないですよ。だから僕は精一杯の抵抗で、アナルをキュッと締めて、思いっきり三振フルスイング。前進しましたけど無駄足に終わってすいませんね～って心の中で号泣ですよ。
生徒だけじゃなくて体育教師も、僕が高校三年生で走り幅跳びをやったとき、一生懸命飛んだのに、まぁ結果的にはまったく飛べませんでしたけど、大事なのって真面目に取り組むことじゃないですか、真面目にやってその距離しか出せなかったのに、そんな僕の姿を見て体育教師が聞こえるか聞こえないかくらいかの声量でポツリと「...フッ、中二女子並だな...」ってつぶやきましたからね！いやー忘れない！あなたは忘れたかもしれませんが、アタクシ、ハッキリと今でも覚えておりまする！！お元気ですか、あのときの体育教師！アタクシは今日もアナルの皺を数えておりますよ！それはそうとお尻を拭くとペーパーが血まみれなことがあるんですけど、これは痔なんでしょか？
不思議な体験があればお聞かせください
便意。あるじゃないですか？便意。あれ？俺もしかしてウンコしたいのかなーみたいなの。ウンコしたいかもって気づいて、この「したいかも？」という時点では結構近くにトイレがあって行ける状態だったりするんですよね。でもなんかよくわからないけど「したいかも？」ってときにはしないんですよ、人間って。トイレに行ってウンコ出るまで待てばいいんだけど、なぜかしないんですよ。それでどうなるかってゴングが鳴るわけじゃないですか、俺が家に着くのが先か、もしくはウンコがパンツにダイブするのが先か。つまり俺対ウンコの試合が。それでいざ勝負！と電車に乗り込むわけです。でもそういうときに限って満員電車で前にいる奴のリュックが腹を無駄に圧迫してくるんですよね。あれ？なんだか、おかしいな。もしかしてコイツはウンコの回し者なのかな？とそれで僕はちょっと軽く睨むんですよ。なんなら実を出さないようにすかしっぺをこいたりしますよ、それは。けれどそのリュック野郎は次の駅に降りました。あぁ、これで安心だ、しばらくは大丈夫だ、とそうしてる間に乗り換えの駅までは行けました。その時点でも駅構内にトイレはあるわけなんですが、僕はそこのトイレには行かない。決して行かない。それはギブアップを意味しますから。もうあの「したいかも？」の時点でこのウンコは絶対に家のトイレにダイブ・ザ・ボットンと決心しているわけなんです。それでやっぱり僕も男の端くれじゃないですか。一度決めたことは最後まで守りたいじゃないですか。それでその乗り換えトイレの誘惑もスルーして電車を乗り継いだわけです。
・・・ガタンゴトンガタンゴトン・・・そういう日に限ってね、電車の運転が荒かったりするわけなんですよ。すると足を踏ん張る、つまりこれってかぎりなくキバルスタイルをしてしまっているんですよ。いつのまにかウンコにキバルスタイル固めですよ。これはもうなかなかの攻撃でね、さすがのプロのダップニストの僕も正直もうダメかと思ったわけです。でも勝負の女神はまだ僕を見捨てて無くてね、なんか凄い可愛い女性が同じ車両に乗っているわけですよ。だから僕って男の端くれだからちょっとスマした良い顔するわけじゃないですか？「ふふん。」って。スマートフォンの画面をスマートにタッピングし出すわけじゃないですか、トントンツーって。そんなこともあってなんとか便意をいったん忘れることができたんですよ。それで駅に到着して降りたとたんに今まで忘れていた蓄積された便意がくるわけじゃないですか。「は、はぅあ！」ですよ。なんならもう「は、はぅあ！」って小声で言ってるわけ。そこからが最終ラウンドですよ。駅から家まで約５分ちょい。最寄のコンビニにはトイレなし。かなりの逆境。早足且つ一歩一歩慎重に家まで歩く。やつはもう産声を上げんばかり。もうかれこれ２０分以上我慢している。さぁ急げ！でも慎重に！ゆけ！ゆけ！ゆくんだ！
・・・家だ。家の扉が見えた。慌てるな。ここで慌てるのは素人。慌ててカバンから鍵を取り出すときに、鍵が手元から落ちたらもう奴の思う壺。僕は鍵を拾うために四つんばいスタイルを決められることになる。だから鍵は慎重に。慎重に人差し指と親指でつまむ。いいぞ、その調子で油断せず括約筋を締めたまま閉められた鍵を開けるんだ、それが括約筋を開くための最後の鍵。開いた。ぎ、ぎぎぎぎぃー。よし、勝利はすぐそこだ。トイレの扉を開けろ。さぁ便器に坐るんだ。しかしですね、そのときとても恐ろしいことがおきたんですよ。もうトイレに入った瞬間から私は安心感で緩めていたわけですね、括約筋を。あとはそれに合わせてすばやくズボンをおろすだけ。そこで問題が一つ。・・・ベルトが、ベルトが開かない。私の安物のガチャガチャベルトがこんなときに噛んで空かないんですよ。開け！開け！開け！一瞬の間に何度も心の中で叫びました。・・・そしてもう私は呆然と立ち尽くしましたね。これが敗北の味。明日から私は負け犬として生きなければならなくなりました。今までの人生が走馬灯のように流れていきます。小学校低学年のときに野グソした友人を馬鹿にしたこと。中学校のときに修学旅行のバスの中でウンコもらしたやつを「クセー！クセー！」と罵ったこと。私は今までのことを悔いました。ごめんなさい。生まれてごめんなさい。パンツにウンコ産んでごめんなさい。これが私がパンツに一本グソを丸々漏らすという不思議な体験です。
インターネットとの出会いを教えてください
来年インタビューズが消えるということで、せっかく書いた記事が消えるのもなんだかアレなんでこちらに保存します。
インターネッツ！！
中学二年くらいの多感な時期に家にもデスクトップパソコンというのがやってきまして、まぁインターネットもできるようになって、まぁ見ますよね。エロサイト。その当時のネットは回線を繋ぐときに「ガッガーーピー！！ヒャララー！！」みたいな音がしてやかましいので、隣の部屋にいる両親にバレるんですよね。インターネッツをしていることが。
だから深夜11時くらいに一旦寝静まったフリをいたしまして、目覚ましはバッチリ午前3時にセッティングしているわけですよ。で目覚ましがなる一時間ぐらい前に静かに起きて、パソコンちゃんの前に座って、ネットを繋ぐわけなんですけど、まぁ鳴るんですよね、ヒャララー！と。だから音の発信源に毛布をかぶせまして音をふさぐんですよ、必死に。そりゃあもう必死に。んで、エロサイト探訪してました。
んで数日後にくるわけですよ、10万というわけの分からない請求書が家に。これはどうゆうことなんだと、ガン切れるわけですよ、母親が。そしたら姉が「あーお前はやらしいサイトを見たな」と言ってきて、さんざん「すいません。でも意味がわかりません。何もしてません。」とつぶやき続けた僕も、それに対してだけは確固たる自信を装いながら「いや！それはない！！」と返答しました。そしたらね、兄がやってきてね、「ネットは海外に一旦電波を飛ばすから高いんだ！」みたいな訳の分からない理論を話し出して、母と姉もそれに「うむむぅ・・・」と唸りだして、そのとき僕が兄の眼を見ると何か凄い「俺は分かっているぞ」みたいなアイコンタクトを感じました。
結局請求書は詐欺だって分かったので払いませんでした。僕はネットを卒業して山にエロ本を探しに行く旅を始めました。
『ラガーン』を観た
『きっと、うまくいく』を見てからインド映画、ボリウッドにハマっているんだけれども昨日は『きっと、うまくいく』の主演アーミル・カーンが出ている『ラガーン』を見た。3時間45分もある長尺映画で、話はインド人の農民がイギリス軍とクリケットで対決をして年貢（ラガーン）を免除してもらうというもの。前半はスゲェ面白くて、クリケットのメンバーが一人一人増えていくだけのシーンで泣いてた。『七人の侍』とか『少林サッカー』に近いものがあるし、自分の好きなスポ根ジャンルなんで、この映画生涯ベスト級やでぇ！！と思っていたんだけどインターミッション挟んで後半からはそうでもないっていうか、クリケットのルールが分からなくて、急に長く感じてきた。『ロード・オブ・ザ・リング』の1は最高だけど2、3からはどしたん？これ？っていうのと似ている。まぁボリウッドは勢いに任せて映画館で一気に見るのが一番いいから、自宅で休み休み見るのはあまり適さないんだけどね…それにしてもクリケットの試合に1時間強も時間使うのどうなのこれ。
